16 Meses

Hace 16 meses que estoy en paro, en todo este tiempo me habré apuntado unas 500-600 ofertas de trabajo desde temas referentes a mi carrera profesional (politólogo) hasta a reponedor de supermecados, comercial en un stand en el aeropuerto, tanto en Barcelona como en Madrid, Sevilla, Soria, Portugal, Irlanda... En todo ese tiempo de todas esas ofertas en las que me he inscrito he hecho 4, a lo sumo 5 entrevistas de trabajo.

También me he preinscrito a un Master en todo este tiempo, máster que tuvo que abrir dos convocatorias extras porque no cubrían plazas y donde fuí rechazado sin más explicación. Tengo 27 años, en este tiempo he cotizado 4 o 5 meses ya no recuerdo, el resto de mi vida profesional ha sido como becario el 80% del tiempo sin recibir ni un euro ni para transporte. Toda mi vida me la pasé estudiando, no he sido nunca un genio ni alguien que sacara matrículas pero algún que otro notable y excelente si tengo en mi expediente si tengo y puedo decir orgulloso que me saqué todos mis estudios (los que quise hacer) en el tiempo requerido para ello. De qué ha servido todo esto? De nada... tengo un título que si algún día cuando mis padres no me puedan mantener me tengo que ir a la calle no me servirá ni para mantenerme caliente una noche

Sin entrar en temas personales, esta ha sido mi vida de los últimos 16 meses y creo que el de un montón de gente más o menos parecida... Dos son las cosas que peor te hacen sentir de todo esto, en realidad son muchas, pero dos especialmente las que más duelen. La primera es la sensación de sentirse inútil y apartado de la sociedad, la sensación de que tu tiempo ha pasado que lo que deberían ser los mejores años de tu vida donde ganar experiencia profesional se han convertido en todo un infierno. La sensación de despersonalización que te lleva a sentir una envidia insana cuando a tu gente le va bien. Marx no tenía razón, la alienación de las personas no la produce el trabajo si no la falta de él.
La segunda es la sensación de incapacidad para corregir nada, realmente llega un momento en que te paras a pensar creyendo que todo lo que has hecho hasta el momento estaba mal y te das cuenta que tu tampoco has fallado como para merecer tanto castigo... Algunos te dicen que marches pero llega un momento en el que estás tan hundido y te sientes tan poco que eres incapaz de arriesgar lo poco que tienes pensando que va a salir mal.

En estos 16 meses he tenido muchas y muchas horas para pensar lo que he podido hacer mal y encuentro dos "errores" que pongo entre comillas porque realmente no sé hasta que punto lo son. El primero fue seguir lo que creía mi vocación y preparar unas oposiciones nada más acabar la carrera y el segundo fue creer que el esfuerzo que había llevado a cabo marchando a Madrid a buscar una oportunidad merecía algo más que mentiras y falsas promesas. Debería haber tragado y aceptado mi rol, después de año y medio atravesando el desierto lo ve muy claro... No son tiempos para el respeto y la autoafirmación.

Si os soy sincero no le veo salida al túnel, estoy pendiente desde hace más de 15 días de 2 llamadas que dudo que lleguen. Me hubiera gustado escribir esto cuando hubiera tenido alguno de esos trabajos precarios o sin cobrar por los que he enviado CV y cartas de presentación vía correo postal, pero no me he podido aguantar. No aguanto más esta situación que no he podido cambiar ni por mis medios ni por los de la gente que pudiéndome ayudar me ha dado la espalda. Esta es mi "vida" o lo peor, lo que queda de ella...